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从父母那一辈得到的人生教训

从父母那一辈得到的人生教训

文/幸福要靠自己努力,天涯社区

首先我要说明,我的家庭虽然不富足但是很温馨,父母感情不错,对我和妹妹也很疼爱,我非常尊敬他们,也很认同他们的教育方式,写这个仅仅只是想回顾一下他们这一生悲剧的地方,从他们身上吸取一些生活的教训。你从你父母那里吸取了哪些对你的一生产生很大影响的教训?

第一条,一定要有积蓄

单身也好,有家庭也罢,一定要有存款。

这一点是在我考大学那年顿悟的。在高考备考的时候,我知道家里并没有太多存款,但还是想打探一下,就问爸爸我们家大概有多少钱,他说没有。我当时一直以为是他故意这么说的给我一点压力让我考个好点的学校。等到通知书下来我才知道,原来我们家真的一分钱存款都没有!!!记得那一整个暑假,爸爸都到处借钱,给我筹学费。当时真的觉得好无语,因为一年前我们家装修,光窗帘就花了将近3000块,要知道在10多年前,3000块还是很值钱的,以至于后来很多年,很多街坊邻居一装修就来我们家观摩。。。可我当时真的很想问问他们:你们明明知道女儿就要考大学了,为什么要把钱全部花光在这除了炫耀没有任何其他用处的地方。不装这破窗帘能怎样?至少你闺女大半年的学费有了吧?后来的四年,我每个暑假都在忧心自己的学费没着落,四年,借了超过5万的债。我还没毕业,就先背上了这一屁股债,毕业后很长一段时间,我都在不停的攒钱还债。当然现在回忆起来我可以自豪的说这些困苦是我人生的财富,但我还是认为父母在这件事情上是有问题的。一个家庭怎么能真的一分钱存款都没有!!岂不是遇到一点小风浪都过不去?

第二点,人一辈子要有几个靠谱的朋友,并努力让自己变得跟他们一样优秀

我爸在前半条做的是不错的,他这一辈子交情最深的两个朋友,都是20开头大家都还是泥腿子的时候就处下的,并结拜成异性兄弟了。这两个人,一个30多岁就是我们当地很有名的主任医师,40多岁就当上人民医院的院长。另外一个自己做生意,发展的也不错,家庭美满幸福。在结交朋友方面,我是很佩服我爸的,但悲剧的地方在于,他并没有跟上他们的脚步。以至于到后来,我的叔叔,叔叔的小舅子和朋友,都沿着我爸这层关系,认识了这个我称为大伯的年轻院长。要知道,你是权贵也好,平民也罢,无论富人还是穷人,只要生病了,在他面前,那就统统称为“病人”,他的人脉关系是非常广的,政府官员,银行管理层,工程包工头头,企业家,白道黑道对他都是相当敬重,没办法,人吃五谷杂粮哪有不生病的呢?谁不想巴结一个也许能救自己命的人?其实我爸一直非常重视这段关系,过年过节经常去他们家走动,但是问题在于,你没有跟他一起成长,到后来除了他们家偶尔下水道堵了门窗坏了打个电话让我爸去修之外,再也没有什么机会能谈到一起了。从那时候我就明白了,朋友没有轻轻松松就能走一辈子的,你也要付出努力,要尽量减少跟他们的差距。差太多的话,就算别人不嫌弃,你自己也会在天长日久的对比中渐渐自惭形秽逐渐减少来往,慢慢这个朋友就没有了。为什么金庸要安排段誉练好六脉神剑,虚竹学会北冥神功?不然怎么配得上给乔峰当生死兄弟?你开始差一点,一时差一点都没关系,如果一直差,那就必然慢慢被甩下。

第三条,求人不如求己

求人不如求己,这句话整整鞭策了我十多年,直到现在我一直拿它当我的座右铭。只有自己变得足够强大,足够富有,才能少去求人。人一辈子很长,你可以求别人一时,求不了一世。真正能帮到自己的,只有自己。看着我的父母每次一遇到问题,就要低声下气去求亲戚,求朋友,求一些从来没有多少交情的人,什么尊严什么自信在低头向别人开口的那一刻消失殆尽。其实你们看我的描述如果以为我爸是一个很窝囊猥琐的男人,那你就错了,父亲在我心里的形象一直是很高大的,他其实是一个比较清高的人,但是屡屡不得不对现实低头。当我懂事以后,每次看到一向自命不凡的爸爸低声下气去向别人求助的时候,我就暗暗发誓,这一生我绝不让自己过得如此窝囊。我也的确实现了自己的誓言,在我大三那年,父亲去世,交不出学费,被我二叔逼着去找系主任请求学校给我减免学费失败后,我就再也不相信眼泪可以解决什么问题了。后来的经历告诉我:当你越强大越富有,越有人愿意帮助你,他们以能帮到你为荣;反之越是穷困潦倒卑躬屈膝,越没有人帮你,因为他们瞧不起你。

当然在这漫长的一世,我们虽然能尽量避免去求人,但是还是会有某些时刻,你是需要别人帮助的。那么我们就要做到一点,平时多烧香,别临时抱佛脚。记得小时候每次看到爸爸一会儿买甲鱼送这个领导,一会儿买名贵烟酒送那个工头,每个人都是我们不熟识的,每次他去的时候我就猜到他一定不会成功,如果你平时没有积累这个人脉,没有对他付出感情和时间,人家凭什么为了你那点礼品就帮你去做事,那仅仅只是一个交易而已,他也会估算你这点礼品值不值得他去做这件事情对吧?结果真的如我所料,人品好一点的就连礼品带人一起拒之门外,最恶心的是那种收了礼品不办事,还在背后说你礼太菜的那些人,当然,后面这类人至少会给你一点希望,如果非要说有点用的话。所以小时候我听我爸说的最多的一些话就是,等这个事情办好我们就怎么样了,等那个局长把什么批下来,我们就怎么样了。永远生活在一种虚无缥缈的希望中,到最后的结果总是失败,无一例外。如果你总把希望寄托在别人身上,那你的人生怎么能不悲剧?所以后来我告诉自己:如果你不确定你开口别人会帮你,那么就不要开口了,靠自己才是最踏实的。

你们可能会说,平时烧香不一定总能烧到你急需的那个佛吧?当然,你的人脉不可能广到包揽你人生一切方向。那么我想说,实在不行就求自己吧,其实有些事情,你自己办也没有比你去求人难多少,大多数时候反而更容易。去年我怀孕生宝宝,老公要求一定要在我们本市最好的医院产科最好的主任医师负责操刀的VIP产房生产,我生产是10月份,最火爆的季节,每个医院都人满为患,何况是一线城市最好的医院,没有关系想都不要想。但我们一直以来并没有特意在这块加强什么人脉关系,当时我们有一条通路,我们有个邻居正好有个朋友在那家医院工作,通过她包个红包有可能可以弄到一间双人病房,但当我得知原来那个朋友是邻居老公的前女友时,我果断放弃了。这个关系实在很尴尬,你凭什么要求你的邻居为了你去求他的前女友呢?老公说,不用担心,我们自己来。他要求我最后几次产检都必须去挂那个主任医师的VIP号,虽然贵一点,但是我们有了机会可以认识这个人,是人都有弱点,只要能见到她,我们就能想到办法,我们当时已经准备好了一个2万块的红包。到了临产的最后一次产检,老公陪着我跟那位主任聊了很久,那真的是动之以情,最后的结果是,我们没有额外多花一分钱,就进了VIP产房。当时VIP是爆满的,主任建议我先住过道(当时所有病房爆满,只有过道睡),等别人出院就转VIP,第二天我就顺利转过去了。经过这件事情,我们认识了这位宅心仁厚的主任,这算不算额外的一个收获呢?虽然我们只打算生一个孩子,以后与她也许不会再有交集,但通过这件事情,我发现,很多事情你自己去办,其实没有想象中那么难,只要你肯付出努力和真心。

第四条,尽管朋友有通财之义,但也别轻易去找朋友借钱

朋友之间相处,互相帮助是必然的,也可以通过这些互助增进友情。但是不要轻易去找朋友借钱,对朋友最大的爱护,就是别让他为难。如果你的朋友有100万存款,你开口找他借50万,就是让他为难。如果你一定要借,去找银行借,如果实在非要找朋友借,他也愿意借给你,那么请你一定在约定的时间还回去,并算给他比银行高的利息。别以为朋友之间不在乎这个,他不在乎不代表他的家人不在乎,不能让朋友吃亏,还夹在你和亲人两边为难,算给他利息,是让他对他的亲人好交代,这友情就能很好的维护住。

我爸是生病去世的,但我一直不这么认为,因为事情的起因是他去找他那个结拜兄弟借钱建鱼塘(就是我那个医生大伯),人家说没钱借,鱼塘已经建了一半,钱筹不来就会停工,然后他一气之下就病倒了,从病倒到去世,只有短短一个月,所以我一直认为,他不是病死的,是被气死的。大家都说我大伯不是个东西,但是我不这么认为,是你自己让别人为难在先。我爸这一辈子总在不停的借钱,但是愿意借给他的也只是几个叔叔和舅舅。而反观我叔叔,他就总是很容易就能借到钱,他到现在一共借了上千万,有银行的,有各种朋友的。他每次都按时还款,并支付给别人利息,然后下次再说借钱,别人就自己赶着送到他家来,用别人的钱生财,还不用银行贷款那么繁琐的手续,真是高手啊。

第五条,生每一个孩子之前都要想清楚,能不能对他负责

其实按我们当时家庭的情况,养一个孩子已经很吃力了,我不知道他们为什么还要生一个。我一直在想,如果只生一个,也许我爸不会那么早去世,因为生病的时候他想到的是一个孩子大学没毕业,另一个还在上中学,还欠了一屁股债,加上事业的不顺利,才加重病情抑郁而终。假如只有一个孩子,当时其实挺一挺就过去了,因为我已经快毕业了。

对我妹来说,生命固然重要,但是大家设身处地的想一想,她还在上初中就要承受失去父亲的痛楚,家徒四壁欠着一大堆债,只有一个没有工作的母亲和一个还在上学的姐姐,她当年经历了怎样的绝望和无助?虽然我在父亲去世后已经尽力在各方面补偿她,但假如我当时也像其他同学那样早早嫁人生子,她的人生会不会也很悲剧?一个初中毕业没有任何家庭背景的普通女孩想在这个社会出人头地有房有车有存款,还有幸福美满的婚姻,这种案例会不会太少?

我到31岁才敢生孩子,生孩子之前已经为他大学毕业之前的开销做了足够的准备,并为他买了各种保险,确保即使我们都发生意外不在了,他也能得到很好的教育顺利长大,能感受到父母对他的爱。虽然我这样非常极端,并不是所有家庭都要像我这样做,我只是一朝被蛇咬十年怕井绳。可能会有很多人驳斥我,众生平等,没有贵贱之分,但我觉得,作为父母,让你的儿女还只是个孩子的时候就去承受过多的苦难,这非常残忍。有时候经过小区门口看到收垃圾的老人一边打包垃圾,都没空看一眼旁边满脸鼻涕正在地上捡别人吐的口香糖或者瓜子壳吃的孙子,我就想把他父母揪出来敲敲他们的头,看看是不是脑瓜子长虫了,你生他的时候就没有想一想怎么能给他正常孩子的生活?我爸去世的时候我已经快毕业了,也已经成年了,但是当我交不起最后一年学费被学校威胁不发毕业证给我的时候,我去找亲戚借钱,个个都躲瘟神一样,有的说了一句:你自己想办法吧就挂了电话,你们设身处地的想一想,一个还在上学的女孩子,未出社会,你让她去哪里想办法弄钱?我当时身兼数份家教,可那一点收入仅够生活费。如果那时候不是我拿着一张学校的成绩单找到了工作,我真的不知道我会不会走上什么歪路。毕业后的好多年,我都在一边攒钱还债,一边给妹妹攒学费,好多同龄MM那个时候正在享受爱情的甜蜜,或者买房子或者理财,我想都不敢想。毕业第二年我曾经遇到过一个心仪的男人,可当我跟他说明我的家庭情况后,他就慢慢淡出我的生活了,我不怪这个男人现实,谁敢娶一个欠了一屁股债还拖家带口的女孩,现在天涯上之所以这么多凤凰男孔雀女被喷,就是因为他们没搞清楚一件事情:你的另一半再爱你,也没有义务来养你的弟弟妹妹们,这是你父母的责任,不是他的。

第六条,女人一定要自立

前面说的这些,都是从我爸身上吸取的教训,我妈是一个非常好的母亲。她对我说的最多的一句话就是:你一定要自立,不要像我一样,一辈子靠别人。其实在父辈那一带,我妈是一个传统意义上的好女人,勤劳温柔,节俭持家。她从小的愿望就是找个好男人嫁了,所以她小时候被我外公逼着去上学都不去,她觉得读书没用,找个好男人靠着就好。我爸那个时候真的很符合她对于丈夫的所有期望,高大英俊,有手艺有技术,有责任心,德才兼备。她以为嫁给我爸,这一生就能幸福无忧。结婚的时候她觉得自己快乐得要上天堂了,可是没多久她就发现,原来婚姻也不能带她上天堂。当你男人不在家你连买包卫生纸的钱都拿不出,当你娘家有一点小事都要舔着脸去求婆家,当老公发愁自己一点忙都帮不上,什么叫人微言轻,就是连软语安慰都没人愿意听,她才发现原来幸福不是靠别人给的,尊严是靠自己挣的。我奶奶这么多的儿媳妇,她自己都说只有我妈脾气性格最好最孝顺,可是偏偏在整个家族里最没存在感,连我那个一上麻将桌都不知道自己姓什么的二婶都比她受尊重,小时候记忆中经常全家人一起吃饭,一大家十几口,唯独经常忘了叫我妈,有时候我妈先走了,也没人知道,她们在一起聊天,往往聊到最后才发现我妈不在。当然,这种情况现在改观了,我妈现在要回去,一定一大帮子人围着转。只是要靠儿女帮自己挣脸面,就算挣到也过去大半生了,还有什么意思呢?所以如果我有女儿,我一定会告诉她,多读书,多学习,漂亮不能顶饭吃,温柔不能当钱用,什么都可以没有就是不能没脑子,不想当包子就别只往自己肚子里塞草。只要有足够的智慧,就有机会过上幸福美满的生活。

第七条:做生意不是儿戏,需谋定而后动

我爸这一生做生意的次数还是比较少,基本上都是失败。最惨的一次是有一天接到我一个表叔一封信,说他们那里没有人种土豆,土豆卖的很贵,让我爸在我们当地的蔬菜基地去收一车拉过去卖,肯定可以赚钱。然后他就拿出当时家里所有钱还借了一些投进去买了一大车土豆拉过去了,走的时候跟我妈说,这回总算找到一条发财的路了。一个多星期以后我爸回来了,说卖出去了,但没拿到钱。去了之后没找到表叔,转了好几天才找到一个人愿意接手那车土豆,但是他没有现金给他,要等土豆卖出去才能把钱汇过来。我当时还是个孩子,我一听都觉得快吐血了,随便认识个人你就能把货给他?我爸说那个人看起来很忠厚的样子,还带他去他们家看了,也打了欠条,没什么问题。结果大家一定能猜到,半年过去也没有什么汇款单过来。我爸急的不行,自己坐车又去找那个人,一个多星期之后我爸垂头丧气的回来了,说那人老婆生病了,没有钱给,只有一台冰箱问他要不要,他说他一心软没好意思要。我当时还在上小学,直觉告诉我爸爸这样做生意是不对的。现在回忆起来真是觉得很无语,做生意怎么能就凭一封信?虽说机会转瞬即逝,但你打个电话确认一下总是可以的吧,虽然那时候电话费很贵,总好过亏的钱啊。而关于后面他随便找个人就能把货给人家我就不吐槽了,事实上当时除了给他之外也没有别的办法,因为拉回来可能更不值钱,总不能自己吃一辈子土豆。

我现在也在做生意,这么多年来,我很少亏钱,老公经常说我胆子太小。每一个项目,每一笔订单,每一次合作,都要先做好全盘的考量,把风险控制在可以承受的范围。每个项目的合伙人都对我非常放心,他们觉得跟着我就一定不会亏钱,老公这几年也受我影响,比以前稳多了,现在只要他一说上什么项目,马上就有人自己带着资金找过来要投资。我现在把重心放在孩子身上了,公司被老公打理的非常好,所有也有点时间上来跟大家一起聊一聊。如果有什么做生意方面的困扰,我们也可以一起来探讨一下。

第八条:千万不要学会赌博

楼主的父母其实感情不错,在楼主记忆里,少有的几次争吵几乎都是因为打麻将。我奶奶生了四个儿子,正好凑足了一桌打麻将的,后来又都娶了媳妇,家里人多就是好,只要一个人攘攘,马上桌子就支上了,别人还经常三缺一打不成,咱家是大家抢上麻将桌抢得打架,因为不愁找不齐角儿,常年都有很多麻友在我们家混。

楼主小时候的记忆里,有一大部分都是在一个烟熏火燎的小房间里,一大堆人围在一起打麻将,啪啪啪啪洗牌的声音在多少个深夜里把楼主震醒。

最郁闷的是,只要一上麻将桌,我爸就像换了个人一样。平时他对我是很疼爱的,但假如我小声在桌边劝上一句:“爸爸,不要打了”他马上恶狠狠的冲我吼:“滚!”以至于我后来都不太敢跟爸爸说话,因为很害怕看到他那个表情,我一度以为他精神分裂。

其实本来家里就不宽裕,而我爸打麻将,基本上是赢一次输九次,当然他赢的那一次全家是很高兴的,我们也有零食吃,但是大部分时候都是输,他每次输了回来都会睡上好久,心情不好。记得有一次他输了500多,过年弄得办年货都没钱,全家坐在家里唉声叹气,我就开玩笑说了一句“不行就喝西北风嘛,来,张嘴”我爸一听就暴躁了,差点要打我。后来舅舅借了我们200才度过那个年,现在想起来真的好心酸,我跟妹妹的年货就是两小包饼干,我们省着省着吃可是年还没到就吃完了。

我小时候真的很怕过年,因为一到过年大家都没事做了,就有了很多人陪着他打麻将,妈妈忍无可忍就要跟他吵架,然后一个年过的鸡犬不宁。

到后来别人都去做事了,他就跟邻居一些老大爷老大妈一起打,要知道我爸那么清高的人,平时都不怎么跟他们讲话的,但是为了赌博,他愿意与他们为伍,唉,我当时看着他,心里跟自己说:我以后哪怕一辈子不结婚,也不会跟一个赌博的人过。

25岁左右有个好友给我介绍男友,有一个条件很不错,自己做进口红酒生意,身价不菲,也挺年轻,他当时对我还算满意(解释一下,楼主那会儿虽然穷,但好在有几分清纯)。可后来听说他有一次赌博输了300万,我立马就换手机号消失了。300万可以做多少事情,做做慈善不好吗?给员工分分红不好吗?好吧,你不是慈善家,那么用在你自己身上,环游世界够了吧?

过了几年好友跟我提起他,说这个人真可惜,这么年轻居然沉迷赌场,现在欠了一屁股债,在到处借高利贷,你运气真好,没跟他在一起。

所以女孩子们啊,找老公千万看清楚了,条件咱先不说,光有赌博这一条的,必须果断放弃。男孩子们啊,学什么都好,千万别学赌博。

关于借钱,楼主心里一直有个小疙瘩想说出来听听大家的意见。

楼主有个很多年的好朋友,大学同学,后来一起出来闯,两个人一起睡地铺,建立起深厚的革命友谊。

楼主跟她虽然不在一个城市,但是感情一直不错,经常电话联系,我还经常跑到她那里去玩。

写着写着楼主心酸了。

去年六月份,她找楼主借钱,说工厂需要资金周转,还差15万,等收到货款就给我,最多一个月。楼主想都没想就给她打过去了,一直以来楼主都给她借钱,穷的时候三五百,后来好一点了三五万,一直都有借有还。

结果这一次没有然后了,到今天都快一年了吧。

最让人郁闷的是,现在楼主不敢给她打电话了,一打电话她就说马上还给你,最多一个月,楼主跟她说了不等钱用不着急。可是每次跟她聊天到最后,她都会说这件事。后来我就不敢给她打电话了,她更不主动跟我联系了。现在经常QQ上看她挂着,也不敢去跟她聊天,怕她误会我是找她要钱的。

另外一个是老公的好朋友,也算是我的,因为我也很欣赏他。

此人非常仗义,以前老公穷困潦倒的时候,他可以坐汽车从老远的城市过来看我们,带着老公去商场买衣服买行头,吃饭也是经常抢着买单,生怕我们破费。

前几个月他打电话跟老公说公司需要做个什么账,差5万块钱过一下账,两天内就还给我们。

我当时二话没说就给他转过去了。

后来就没有音讯了,我们还照样通电话,一起聚餐,像这件事情从来没有发生过一样。楼主一度都怀疑他是不是以为已经还了,不然怎么那么坦然?

楼主跟老公私下都非常默契的不提这件事了,楼主跟老公在借钱这件事上想法高度一致:

那就是要么你就不借;要么借了就不要指望他还。

相对于前面那个,楼主是赔了夫人又折兵,这个楼主已经感到很欣慰了,钱没了可以再挣,朋友之间情义无价。

楼主现在郁闷的是,要怎么办才能把楼主那个好朋友挽回?

第九条:尽一切努力让自己变得富有一点

楼主有点犹豫啊,本来楼主觉得这一条容易有争议,理解不到位会变成拜金主义,想一想觉得反正帖子没什么人看,无所谓,骂就骂吧,早上起来一看,回帖很多呀。。。

楼主想一想决定顶着锅盖来写。

楼上有筒子说,感觉自己越来越倒霉,什么都不顺?

楼主太能感同身受了啊,很多年楼主都是过这种日子,什么都不顺,倒霉事情一件接一件。

可是楼主现在回头看,其实归根结底就是太穷,放在现在来说,那些问题都不是问题,90%以上都可以拿钱解决。

筒子们是不是看到有的家庭怎么就那么美满幸福一帆风顺,怎么有的就风雨飘摇还屋漏偏逢连夜雨呢?

楼主肯定的告诉你们,不是那些家庭没有遇到倒霉的事,而是同样的事情,对有的家庭来讲是灭顶之灾,而对那些富有的家庭和个人或许根本就不值一提。