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很多人想要逃离的原因,无非是希冀换一个地方幸福

文/豆瓣@半杯暖

我又一次说服了自己,留下来。没有具体缘由,只是想要了一个心愿。

人这一生有很多种活法,有人是结婚生子安然一生,有人是功成名就辉煌一世,也有人是闲云野鹤恬淡一辈子。每个人心里都有一个执念,可能是爱情可能是梦想也可能就是生活本身。那么我呢?在价值观没有正式形成之前,我觉得自己是个没有执念的人,我并不知道自己想要什么,但很清楚自己不想要什么。所以对于不想做的事,哪怕流光溢彩,也不会去做;但一旦下定决心想要做的事,即便荆棘遍布也要亲力为之。这样的性格注定吃尽苦头。

没有人喜欢吃苦的生活,我也不例外。每当我看见自己闺蜜朋友过着我艳羡的生活时,我不是不失落的。我和她们一样的年纪、一样的成长背景、一样的平凡普通,可是却过着不一样的生活。她们中有人过着小富即安的生活,相夫教子;有人嫁入豪门,成功进阶为贵妇;;也有人出国深造,自我实现。而自己呢?每每这时我总是失落的,甚至有点怨怼。为什么有些人不用努力就可以过得好?为什么有些人姿色中庸也能嫁入豪门?为什么她们都过得比我幸福?所以,我觉得自己所有不快乐的源泉源于比较之后的差距。当然,这并不是说我爱慕虚荣贪念权贵。对于朋友们常晒的奢华生活,我并无多少概念。但是对于他人的幸福,却心生觊觎。

归根结底,是我太渴望幸福,所以才拼命想要逃离,而究其原因,无非是希冀换一个地方幸福。可是谁能保证换一个地方就一定会幸福呢?而我想如果一个人把自己打磨的很好,那么他在任何地方都会幸福吧。

这大半年来,虽然一切都看似无所获,其实自己知道是有所获的,在心智上在耐力上在自我相处上在人际交往上。我始终相信等风来的寓意,也清楚明白人总是要经历一段这样不安但却也只能沉默不解释不攀附的岁月,方能随心所欲。就像我们小时候喜欢把玩的风车,所有的寂静都只是在等风起旋舞,犹如人生某个时段的隐忍亦是在等云卷云舒。所以命运给我的,我都收着。如果努力了,命运依旧赐我一生劳碌半世流离,那么这可能就是命,我认。如果不努力,还希冀自己集万千宠爱于一生,那么实属痴人说梦。

在对待工作上:身为一枚据说极度注重事业的摩羯座姑娘,我觉得自己并没有多大的野心,希冀怎样的功成名就,我想我一生所追求的无外乎是“舒适”二字。也就是能够很拽很拽地任性,想做的时候能够全力以赴,不想做的时候谁也勉强不了,且没有多少功利色彩。我想成为这种有资格纯粹的人。

在与人交往上:小时候会以为每个人都是善良的,可其实长大后会发现其实多数人身上都充斥着多种人格,简单的“好坏”二字概括不了。所以有些人我们既喜欢又憎恶。所以,有些关系也就相对脆弱许多。毕竟没有人喜欢为难自己。小时候的情谊相比长大后要牢固许多,不会因为一句话不中听而断了联系,也不会因为一段时日不联系而就陌路了彼此。那样的情谊无需精心维护也能生长得枝繁叶茂。而长大后的许多情谊总是需要小心翼翼方能绽放几许。这样的关系,对于一个懒人来说,实属冗余。

在对待感情上:我开始承认不是所有人都会喜欢自己的事实,也允许了暧昧的存在。人都是希冀被喜欢的,即便自己不喜欢,但一旦对方向你示好,内心也会洋洋得意,觉得自己的魅力指数尚可。这是人的虚荣心作祟,男女皆有,无可厚非。只是别用你的虚荣心来过度索取对方的喜欢就好,毕竟你给的太多假象容易使沦陷的一方信以为真。

世界之大,无非希冀有处可栖;丛林之广,无非希冀有枝可依;所以这一切游戏规则皆有迹可循。无论规则多么复杂,我只希冀有朝一日能够随心所欲地做自己。不贪念他人目光,只问内心不问结果。