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你不是太直,你只是自私

文|李爱玲

言由心生,心里真的尊重别人才会有善言,这和虚伪是不一样的。

中学时候班里有个南方来的女同学,皮肤白净,娇小甜美,跟我们这群北方土妞相比,气质明显胜出。我们曾一度交好,一起读琼瑶三毛,谈诗词歌赋。

后来我把她当作无话不谈的好朋友,和她分享少年时代所有的秘密和烦恼。

她家庭亲情淡漠,我陪她彻夜长谈。她与男生几度纠葛,我帮她出谋划策。

而当我向她伤心倾诉时,她却轻描淡写地说“这有什么好烦的?”“这点事有什么可难过”

几次之后,我的心就凉了半截。

后来有同学说她直肠子,不虚伪,有什么就说什么。

那年龄我们的人生观价值观蠢蠢欲动又还未成形,我们特别鄙视“虚伪”,特别怕被人骂作“虚伪”。于是她这种有话直说的“不虚伪”,反倒成了不少同学追捧的楷模。

2002年我大学毕业,在威海与一个陌生女人合租了一套房子。那女人公司是同行企业,比我年长几岁,我天真地以为遇上一个知心大姐可以指点迷津。

那年秋天公司组织运动会,每人发一套李宁运动服。

那是我有生以来第一套名牌。迫不及待地回家试穿。

她流露着无法掩饰的不屑:“你还真是小姑娘没见过世面,这都是李宁去年的老款了,至于那么高兴吗?!”

两天之后她找我帮忙,一改傲慢,嬉笑着说:“小李我这人说话直,你别介意啊。”

我耳边瞬间响过那英的歌:你伤害了我,还一笑而过。

这根本不是直不直的问题。

我又不是圣人,凭什么不介意?

做HR的十年,我见过太多打着“直率”的旗号对自己的言语不负责任的人。

因为“直”,就可以为所欲为口无遮拦。

因为“直”,就可以信口开河发泄积怨。

因为“直”,所有人都该为他的“不虚伪”让路。

因为“直”,所有唐突冒失措辞不当都应该被原谅。

这才不是什么真性情,才不是什么单纯率真。更不是什么坦诚直率。

这只是一个自私的人,说话不经大脑,无视他人感受,不克制情绪,不顾忌影响,肆无忌惮地只图自己痛快。

朋友圈有篇文章《谈话让别人舒服的程度,决定你的高度》。

附上文章内容:

职场上,有这样两种截然相反的人。有人生怕别人舒服,尽量让别人不舒服,而只要自己舒服就行。还有一类人生怕别人不舒服,尽量让别人舒服,哪怕委屈自己。

为我做猎头职业的原因,我们接触的老总有几十万年薪的,也有几百万的,甚至有过千万级年薪的老总。要问我对这些老总有什么本质感觉上的不同,我的回答是,越是高薪的老总在与其交往中他会越让你感觉到舒服。

跟千万年薪的老总谈,谈上两到三个小时,无论我说的话是酸甜苦辣等味道,他们都能把每一句话平缓接起来回答,而从不让一句话落地或磕碰,让人感觉非常舒服。就像打太极,无论什么招式,全部是以柔克刚。

这就是高手过招,化解问题于无形之处,于无声之中。他们之所以挣千万年薪,自有千万年薪的价值,让人舒服程度也许就是一个衡量指标。

常常发现越是与年薪水平低的人交流越容易让人不舒服。回想平时大家之间的沟通交流,磕磕绊绊,到处充满着不舒服的感觉。你不让别人舒服,别人就会让你不舒服。

想提高年薪吗?就从如何让别人舒服着手,提升这方面的品质和修养。我们平常说话两个人都容易伤害到对方,引起争执。

我曾与一位级别很高的70多岁的老人交谈,他的每一句话都不会伤及到任何一个人,不会让周围的任何一个人感觉不舒服。在一起聚餐十多人,每一句话都能照顾到所有的人,无论男女老少都感觉舒服,这是何等的修养。

战争年代就是千方百计把敌人消灭掉,想法让敌人不舒服。在和平建设年代,你让别人舒服的程度,决定着你成功的程度。

你是否让别人舒服,直接影响着你的成功。

所谓的沟通技巧,所谓的交际艺术,在人与人的交往里,最基本的根本不是这些,而是起码的善意。

世间从没有绝对的自由,所有自由都是以约束这前提。

只有童言可以无忌。年岁渐长就该有彬彬有礼的少年、顾全大局的青年,推己及人的中年。

否则,不懂礼数的熊孩子就被纵容成为动辙甩同学耳光的少年犯,直到成为假摔讹人的坏老人。

成人就该遵循这世界的秩序与规则。

以尊重和善意为前提,才有资格谈直爽和率性。

那些自诩为直性子,打着“心直口快”的幌子去无所顾忌地伤害别人的,只不过是自私。

一念起,一念灭。

善意就在这明灭间,已是天壤之分,云泥之别。

连毕姥爷都铩羽而归,你是否还管不住自己的嘴。

作者:李爱玲,80后妈妈,职场HR,微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)