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找一个喜欢的人,然后逼他来爱你

文|小莉 图|Anne-Julie Aubry

最近被几个小妹妹缠的脑袋疼,大体情况都差不多,喜欢上一个人,喝一碗热气腾腾的鸡血“喜欢一个人就应该让他知道”,然后单刀直入,奋勇直前。其结果,大多是铩羽而归,颗粒无收。没关系,下一碗鸡血等着你,“愈挫愈勇,屡败屡战”。于是再表白,再遭拒。

一些女孩会给自己一个这样的理由,我就是想做一个了断,表白以后,如果爱,我就投入去爱,如果他不爱我,我就翻篇儿走开。

这听上去很美。但如果你的感情可以像堤坝的水一样收放自如,你可以控制自我到如此程度,你就不会选择贸然表白。

实际的情况是,你会继续爱他。

你会无时无刻地思念他,你会因为想要而不可得变得异常焦躁或者情绪低落,你会在克制不住的时候给他发信息,即使顾左右而言他,也还是写满了“你爱他”;你会一夜一夜的失眠,在酒精失去作用的半夜醒来,就着残余的眩晕向他直抒胸臆,吐露衷肠;你甚至开始向周围的朋友倾诉你的爱慕,让全世界都看到你的付出;你还会在某一天忽然出现在他家楼下,用琼瑶电影里的桥段来感动他,风雨中,烈日下,痴痴地等待他。

你的痴情感动了自己,甚至还感动了周围的人。以至于会有人对他进行道德绑架:多好的姑娘啊,你不要辜负她。

天知道,这孩子多么的无辜。你为他失了心,丢了魂,而他其实什么也没有做。可能只是在某时某刻,恰好从你身边经过。

如果他不爱你,也从来没有对你的表白有所回应,没有欺骗你,没有承诺你,此刻,他对你的礼貌拒绝,已经是一个绅士所能表现的全部风度。

反观一下你的行为,你说你爱他,我倒是没有看出来你的爱给他带来了任何的益处和愉悦。一个女孩追一个男孩两年,各种表白,各种关怀,各种付出,女孩的闺蜜问那个男生,你就一点都不感动吗?男孩说了四个字:毫无快感。

说到底,你所做的一切,就是在芸芸众生中,选中了一个你喜欢的男孩子,然后,绞尽脑汁,用尽办法,逼他来爱你。

当你说“我爱你”的时候,你的意思并不是说,我爱着你,我只爱你,我对你无欲无求,我只要你快乐。如果你真的那么想,这句话你根本就不用说出来。你说出我爱你,就是在向对方提要求,你的潜台词就是“你爱我吗”,“我希望你能像我爱你一般的,爱着我”。

在这个过程中,你甚至是自私的。

你在思念的时候发信息打电话,并没有考虑到对方当时在干嘛,有没有打扰到他;你毫无保留地袒露你炽热的情怀,让你的爱和渴望不受任何理智控制,肆意流淌,对爱的人来说这可能是玉酿琼浆,对不爱的人来说,与情绪垃圾无异;你满世界高喊爱他,轻则让他尴尬,重则背负情感的包袱;你找他,追他,堵他,已经对他的生活带来了骚扰;你酗酒厌食,避世自残,用自虐的形式对他发起挑战,这一切都是你逼他爱你的武器,丝毫没有温情和美感。

发展到最极端的情况就是,以死相逼。

曾经有个女读者咨询我,一个男孩喜欢她,屡次表白,屡次拒绝,男孩割腕自杀,被救后在家休养。他的妈妈请求女孩去看看他,安慰他。我残忍地让她拒绝了。男孩需要一个心理医生,而不是你。

这位读者没有听我的。她带着一颗自责而悲悯的心去了男孩被各种亲戚包围的里三层外三层的家。先是接受了一路七姑八姨的眼泪、恳求、劝说:看看他多爱你啊,请你爱一下他吧。

女孩步入卧室面对男孩苍白的脸,宽慰一番后,转身离开。结果在走出房门之后,听到男孩凄厉的惨叫声。等她打开门,看见男孩浑身是血的站在她面前,对她说,我就是要让你记住我现在的样子。

从此以后,这姑娘背负起了杀人犯的罪名,饱受煎熬。

这种事情,角色调转的时候可能更多。

我想有一天,如果有一个男孩咨询我同样的问题,我依然会劝他残忍拒绝。你们不要怪我。

找一个喜欢的人,然后逼他来爱你。这就是很多时候,我们爱的模式。即使是两情相悦,出双入对的人,也依然在做着同样的事情。

你说你爱他,但你并没有用他希望的方式去爱。你爱他如海之深远,但他或许只想要那么浅浅的一点点,没有压力,也没有负担;你爱他就想处处照顾,但他可能觉得饿几次肚子,穿几天脏衣服并不是什么要紧事,自由清净没人约束可能更加受用;你爱他就想了解他的一切,但有些东西他希望为自己保留。

你爱他,你为他付出了时间、精力、感情和美好的身体,你就觉得自己拥有了很多权利,你开始对他提各种要求:每天给你打电话,随时给你发信息,纪念日为你买花,假期陪你出游。

你希望儿童时期看到的童话故事里的情景在你身上重现,而他在不知情的情况下被你赋予了或王子或骑士的角色。你希望他可以按照你的心意演下去,用你想要的方式,回应你,爱着你。

这就是你的爱情。你并没有你想象的那样痴情,更没有传说中那么伟大。那个被你喜欢上的男孩,并没有义务回应你 ,那个与你正在热恋的男孩,也并不是必须要用你要的方式来爱你,因为你也并没有那么样的爱着他。

你从头到尾最爱的还是你自己。

你问我,小莉姐,你一直让我们把注意力放在自己身上来,那最爱自己有什么不对吗。

爱自己没有错,但爱的方式需要自我反省。

把注意力放在自己身上来,就是要大家用自己的能量、智慧、努力,使自己快乐圆满,身心具足。

而女孩们常常做的是,找一个喜欢的人,逼他来爱你。把对爱的渴望,把对幸福的追求,都建立在别人的身上。一旦对方不能满足,便埋怨嗔恨。

而不满足者十之八九。

人的欲求永远没有止境,对方的付出也不可能总是没完没了。不是自身局限难以企及,就是被掏干掏尽难以维系。这还是建立在对方心甘情愿的基础上。如果对方不愿意迎合你,矛盾更剧。

至于为什么大多数人,都要通过别人的爱来证明自己的存在,我想这可能是一个哲学问题。那些童年缺爱,极度缺乏安全感,自我认同比较差的人,表现更甚,她们往往需要不断的向对方提出需求,得到响应,以此来感知自己的存在。

最后,又到了喊口号励志的时间了。

虽说鸡汤大多是无用的废话,但仪式感有时候也可以促使你艰难的开始改变;虽说知易行难,但如果连”知“都不能达到,”行”将永远不会付诸实践。

让我们做好自己,提供自己想要的一切,解决自己的吃喝拉撒睡,满足自我的空虚寂寞冷。你是独立强大的,你是健康快乐的,你是自在满足的。

这个时候,我们遇到一个喜欢的人,就真的可以做到,对他无欲无求:我爱你,只是爱着你。

如果他也恰好爱着你,这真是太美妙了。也许那时候,就是传说中的,灵魂伴侣产生的时刻吧。

作者:小莉,女性自媒体作家,情感专家。公众号:小莉说(xiaolispeaking)